和分開后的那八年時間,應該是我的生命里度過最漫長的一段時。

　　剛開始，我想，我要不停地工作,這樣，我就不會再有空閑的時間去想。

　　總有一天，我會做到忘記的。

　　會在以后的歲月里，在我的記憶中一點點被淡忘。

　　可我想錯了。

　　無論我怎樣將自己的時間利用到極致，讓大腦沒有一刻空隙時,我依然會想起。

　　想起第一次見到的時候，想起對我說過的每句話,都仿佛刻進了我的腦海中。

　　坦白來講,最開始，姜知漓并不是我喜歡的類型。

　　氣，任，還很麻煩，喜歡在一些奇怪的事上浪費很多時間,總是試圖挑戰我的各種底線。

　　甚至，還曾大言不慚地當著很多人的面跟我打賭。

　　說,一個月之,我一定會喜歡上。

　　當時面對的信誓旦旦,我只是嗤笑，且不以為然。

　　因為我知道，我不會那麼輕易地對一個人產生如此強烈的。又或者說，我對我的理始終抱有絕對的自信，于是選擇地忽略掉了在看見第一眼時,突然加快了的心跳。

　　我以為會有多麼高明的追人方法,其實并沒有。

　　我兼職的那家便利店不遠,細雨如，就蹲在門外，給一只無可歸的流浪貓撐傘。

　　等到我結束兼職出來時，再裝作偶遇一般，陪我一路走到公車站，然后小心翼翼地分給我一瓶最喜歡的草莓牛。

　　哪怕只是劃破了手指，都會極為委屈地跑來找我，既便是我不理，整日冷著臉，也毫不退。

　　有一次，我記得是一次競賽名額的爭取，我的競爭對手是市長的兒子，最后結果出來時，我也并不意外。

　　老師同時覺得憾可惜，卻沒有人愿意站出來，哪怕僅僅是為我爭取一點公平。

　　只有。

　　第二天早上去學校時，我看見了公告欄上滿了績單和每年競賽的得獎況，我的和市長兒子的并列粘在一起，高下立現。

　　當天下午，我便聽說，姜知漓把校長辦公室鬧了個天翻地覆。

　　我知道的家境很好，可卻沒有用那些來幫我。

　　依靠著自己微薄的力量，想盡辦法為我爭取一公平。

　　辦公室門外，我聽見篤定道，我就是最合適的人選。

　　如果是我去參加，比賽一定會贏。

　　我不知道是哪里來的自信，認為我一定會贏。

　　可我那時似乎已經有預。

　　我們之間的那個賭約，或許真的要贏了。

　　我只能用盡一切辦法，去堅固心里的那道防線。

　　一次運會，摔傷了，卻堅持不去醫務室，是要等在我邊。

　　我借著做檢錄的名義，冷著臉不去管，想著等疼得厲害了，自然就會自己離開了。

　　可我顯然低估了姜知漓的執著程度。

　　雖然沒有打攪我，卻會時不時地碎碎念賣慘，裝可憐撒，像小貓的爪子撓在心上，不痛不的，卻讓人很難靜下心來。

　　我表面上看著依然在認真做著自己的事，實際上余已經不止一次地往的上瞟去。

　　我明明是一個做任何事都能保證全神貫注的人，卻在那時一直不停地分神。

　　還有膝蓋上的傷，真的很礙眼。

　　于是最后，我還是當著無數人的面，把抱到了醫務室。我只能麻痹自己，告訴自己這是無奈之舉。

　　可帶來的每種覺都異常清晰，像是刻進了錄像帶，只要我想，就能毫不費力地憶起。

　　我記得的發過我的結時，有點。

　　姜知漓似乎總是有一種特別的魔力。

　　和相的每個瞬間里，都會讓我異常心。

　　就這樣，和的那場賭約，我輸得一塌糊涂。

　　并且，越陷越深。

　　隨著母親的病愈發加重，傅正擎找到了我。

　　他希我回到傅家，因為我可以做他最趁手的一樣工，作為換，他會給我無數人傾其一生都無法擁有的財富。

　　可我不想。

　　我不想離開江城，哪怕現在的日子每一天都過得異常艱辛。

　　可我依然不想。

　　更準確地說，我不想離開。

　　可是，有一天開始，姜知漓卻突然不見了。

　　開始不來上學，我四打聽，才知道是的家里出事了。

　　可我找不到，只能整日在的家門口等著。

　　我忘了我究竟等了幾天，只記得那晚的雨下得很大。

　　甩開我的手，告訴我，只是玩玩而已。

　　說，別再糾纏了。

　　那是我第一次，會到如此無力的覺。

　　哪怕是聽見醫生說出高昂的醫療費時，我也不曾如此束手無策過。

　　我相信了的話，也不知道該怎麼挽留。

　　只覺得，在這場的博弈里，我輸得一敗涂地。

　　很快，我留在江城僅剩的理由也沒有了。

　　我從未想過，我們會是這樣的結局。

　　初到國的那幾年，我也曾試圖去忘記有關的一切，開始新的生活。

　　可我失敗了。

　　哪怕只是一個普通的雨夜，都會我想起那晚，說過的每個字，每句話，甚至細致到的每個表。

　　我曾一度認為自己是瘋了。

　　否則，為什麼已經讓我如此心痛如絞，我卻仍然舍不得忘記。

　　隨著我得到的權力和財富越來越多，我終于有能力找到了關于的消息。

　　當晚，我便獨自一人乘上了飛機，越了數萬里的距離，來到了的邊。

　　我終于找到了。

　　異國的街頭，大霧彌漫，我就站在后的不遠，看著悉卻陌生的側臉。

　　只是遠遠一眼，卻讓我再度聽見了，早已死寂多時的心房里，那震耳聾的心跳聲。

　　明明近在咫尺，我卻不敢再多走上前去幾步。

　　因為，我想，應該不會想再見到我。

　　我始終記得，分手那天，說，別再糾纏了。

　　所以，既然如此，我也不該再打攪的生活。

　　哪怕我無法放過自己，也應該放過才對。

　　那些不愿想起的回憶，我一人守著就夠了。

　　我就像是養了習慣一般，為數不多的空閑時間里，都被我浪費在往返兩國的飛機上。

　　我看見在實習的路上，盯著街邊櫥窗里的栗子蛋糕駐足了許久。

　　于是，我走進了那家咖啡店。

　　以后的每一年，都會收到一份來自陌生人的栗子蛋糕。

　　不需要知道那是我送的。

　　只要知道，這個世界上，永遠有人在著，這就已經足夠了。

　　后來的某天，因為天氣原因，飛機延誤，我到得很晚。

　　經過工作室必經之路時，我聽見了巷子里不正常的聲響。

　　聽見的聲音時，那是我第一次生出想要殺人的沖。

　　那一刻，心臟像是被一只手狠狠攥，我從來沒有如此怕過。

　　那之后的很久，我仍然會后怕，不敢想象如果那天我來晚了一刻，會是怎樣的景。

　　幸好，我沒有來遲。

　　將送到醫院之后，我便重傷昏迷，失去了所有意識。

　　再醒來時，我走出病房，就撞見了韓子遇從隔壁的病房中走出來。

　　他沒有急著離開，而是先在消防通道里打了一通電話。

　　我聽見他語氣驚喜地說，姜知漓已經同意跟他訂婚了。

　　深夜，鋪天蓋地的寂靜里，我沉默了許久，陷了從未有過的掙扎之中。

　　我不能否認，聽見韓子遇說的那些話時，我嫉妒得快要發狂。

　　我不是沒有過想要奪回的沖。

　　并且，以我現在的能力，這不是難事。

　　我很想自私一次，即便是綁，也要將牢牢綁在我的邊。

　　可我還是會忍不住想。

　　如果不愿意呢？

　　如果，從未想過回頭呢。

　　一切或許都只是我的一廂愿。

　　也許真的喜歡上了韓子遇，喜歡現在的生活。

　　比起將搶回到自己邊，我更想看見笑。

　　所以，如果過得幸福。

　　一輩子不見，似乎也沒什麼關系。

　　后來，我像一個躲在暗的窺者一般，覬覦著不屬于我的一切。

　　不久之后，我便發現，韓子遇并不是真心待。

　　我很開心。

　　因為我終于找到了一個，能將奪回來的理由。

　　韓子遇既然不珍惜，我也無法再說服自己，繼續不為所下去。

　　我開始直視自己的心。

　　正視自己滋生出的一切卑劣暗的念頭。

　　我想用盡一切方法，讓回頭。

　　我開始用商場上的那些心思和手段，步步設計，讓一點點地走近我的邊。

　　可我無疑陷了一個可笑的死循環之中。

　　一開始，我想的是，哪怕是為了姜氏才接近我，我也愿意給。

　　可越到后來，我就越發矛盾。

　　我既開心愿意費盡心思的靠近我，又不開心。

　　我開始變得不滿足。

　　我更希，是為了我，而不是為了姜氏。

　　可當說，想要跟我重新開始時，我的心陷狂喜，卻又更加遲疑不決。

　　這一次，我不知道究竟該不該相信。

　　八年前，就是因為我太過容易地相信了說的一切，才讓自己淪落到了如此下場。

　　又或許，是不是因為，太過輕易得到的東西，人們都不會珍惜。

　　于是，我這次打定了主意。

　　我不能讓輕易發現，我還喜歡這件事。

　　這樣，會不會比八年前追我時更用心一點，會不會，更喜歡我一點。

　　我沒有告訴那家火鍋店是我買下的，只因為當初說過，想和我一起去。

　　當我知道和商琰有聯系的那天，我竟然開始害怕。

　　害怕有了別的選擇之后，再一次離開我。

　　那晚，我第一次心準備過的約會還未開始便結束了。

　　我以為，又一次放棄了我。

　　一場自導自演的獨角戲，襯得我無比可笑。

　　我就那樣走了。

　　很久之后，我曾不止一次地產生了后悔的緒。

　　如果我能再多等一會兒，聽完的解釋。

　　如果我能相信說喜歡我。

　　如果八年前，我能在細的雨幕里，聽出的言不由衷，是不是我們就不會錯過這樣久。

　　明明我才是那個設局之人，卻再一次在的甜言語中越陷越深。

　　我仍在固執地想，這次我一定不可以先低頭。

　　我要等親口來求我，我才會去幫。

　　其實我早就已經準備好了所有幫奪回姜氏的證據，份。

　　從一開始，就都是為準備好的。

　　只是我需要一個名正言順的理由，只要開口。

　　可不愿意。

　　究竟有多愚蠢呢，蠢到要用這樣的方式來證明，并不是為了姜氏接近我。

　　所以，先一步認輸的還是我。

　　從那天步姜氏大門開始，我就已經等在門口，等著手機響起，等著給我打電話。

　　可我沒有等來，只等到了落寞離開的影。

　　我又一次看見在雨里給流浪狗撐傘，明明自己看上去比那只小狗還要可憐。

　　我想，我真的對姜知漓毫無辦法。

　　畢竟無論多次，我都會心甘愿地栽在的上。

　　我不知道是不是哭了。

　　但只要想到，我都會心痛如絞。

　　我意識到，重逢后的從始至終，我都不是在折騰，是在折磨我自己。

　　既然如此，那就認了吧。

　　總歸這一輩子，我都要留給姜知漓。

　　遞給的那份結婚協議，其實并不在我的計劃之。

　　我亦沒有想過自己會如此快地妥協。

　　我只是想給我自己一個可以名正言順幫的理由。

　　哪怕出這一切之后，也許又會突然離開。

　　可我不想再見到哭了。

　　之后的沒多久，姜知漓還是發現了我的。

　　我藏在書房里的，曾經匿名買下的項鏈，手鏈，都是設計的。

　　也正是因為這樣，我無比悉的風格，也第一眼就能認出，送給我的領帶夾是親手設計的。

　　說起那枚領帶夾，其實我并不想帶在上。

　　我不想讓送給我的禮到任何損傷，也害怕弄丟。

　　但想看我帶，于是我就只好帶上，到了公司之后，再放回到盒子里。

　　我從未想過告訴姜知漓那八年發生過的事。

　　因為我知道，一旦得知了那一切，一定又會大哭一場。

　　果不其然。

　　也許思漓就是隨了的子，從出生起就哭得很。

　　母兩個都是鬧人的格，隔幾天便不了一場兵荒馬。

　　可我卻依舊甘之如飴。

　　我曾十分鄙夷時倒流這種假設。

　　可遇到之后，我卻時常會忍不住去想。

　　如果時倒流，我不會再獨自等待那樣久。

　　但我卻仍然慶幸，因為我的執著，我們才沒有錯過。

　　是和思漓，用填補了我心中的滿目瘡痍。

　　是我的家人，

　　亦是此生摯。

　　傅北臣。