晚上好。

喏，小紓和阿肆的故事，我們就先陪伴他們走到這裏啦，剩下的風景就讓他們自己去看吧~

看到有人提關於小惟一和粥粥的cp和故事，他們都還小，新書或許會提到，等他們長大嘛。至於哥哥，我更意向單開一本……

啊。我的兩隻蝸牛時速爪！

新文目前想寫靳曜，大概就＃驚！那個頹拽混球心裏竟然藏了一個小公主？＃這樣，救贖文。

嗯，想挑戰下男主暗……

準備好會vb說，簡介和開文日期啥的，哈哈終於可以淺淺擺爛了！

然後呢，想講一講開文這幾個月的慨和那段不好宣之於口的故事叭，自願閱讀。

「初次注意他是2013年。

那時候才初一，在實驗樓去食堂的小路上，那天傍晚剛下課，我拉拉舍友的袖子，小聲問。

“他就是X呀？”

舍友點頭，我好奇盯他背影，“長得也沒那麽好看啊。”」

矯嗎，確實矯。

可是暗中的膽小鬼就是這樣的。

關於我的那段暗。

我一直覺得它於一種微妙的狀態。

我很久以前就不想了，但高考結束搬東西離開學校那天，路途中仍下意識去尋找他的影，甚至隔著汽車窗，看見他離開的悉側臉。

那一刻，撲麵而來的，是強烈的不舍。

我清晰的知道，我們以後都不會再見麵了。

後來到大學，大概是大二那年，和朋友聊天，突然就聊到了他。

朋友說起，在學校裏見到他和他朋友了，聊了幾句之後，我忽然覺得很釋然。

如今的我已經是大人了。

高二那年他了，我曾以為高中的很難長久，甚至抱僥幸，這不對，於是努力讓自己忘懷。

這個過程真的好難好難。

而畢業兩年再聽說，他們仍在一起，我竟然還有點想笑。

那一刻，是真的發自心祝福他們。

至於為什麽，依然會思考‘喜不喜歡’這個無聊的問題。

我想大概是因為，提起“暗”這個字眼，我想到的第一順位永遠是他了，提起喜歡，腦海裏也是他。

那幾年實在是太久，太難了。

每天都忍不住想他，每個時間都在想怎麽偶遇。期間做過幾個有他的夢，夢醒之後是滿滿的悵然。

曾經喜歡他最瘋魔的時候，是哪怕憑空產生“有天也許就不喜歡他了”這個想法，都會讓我到恐慌。

他不是多完的人，對那時的我來說卻好極了。

我很早就想的明白，我並沒有想象中的那麽喜歡他，當知道並確定他的那一刻開始，也不可以、不能再繼續喜歡了。

否則便隻是徒增傷苦。

如今長大，那段漫長的暗就像風一樣，隨之散去。

執念嘛。

我念念不忘的，大概隻是那段單純熱烈的青春，和青春裏真誠喜歡過他那麽久的我自己。

可能很難會，我徹底喜歡上他的那個點很奇怪。

那是有一次放假值完日從學校出來，天有點晚，在公站等的特別久也沒有車來，好不容易等到一輛，結果人特別多。

他和我舍友很急忙的跑過去，然後我舍友了上去，他衝我和另一個姑娘招手，說你們快點啊。

我倆沒有趕上去，所以他就下來了。

但第二輛車遲遲等不來，天都黑了，我們學校不讓帶手機，那時候我們就都沒有，他突然說，要不打車吧。

我們三個就打了車。

他比我和同學下車要早，因為是打表出租，沒法一下子算所有錢，他走之前給了多我忘記了，反正比他下車時打的表要多。

他付完錢笑著回頭，對司機師傅說了一句，“您不用找了，這些就算我給的，如果不夠的話再讓們補。”

然後他就下車了。

我到現在仍然想不通為什麽，就是這個點，讓我突然淪陷的厲害。就是這麽奇怪。

而今也沒有必要再想了。

最最憾的是，哪怕到了今天，不止六年，13歲到如今的21歲，我還是沒有勇氣告訴他，喜歡過他那麽久/笑

小紓和阿肆有故事，但我和他沒有。

我有時候會想，人生應該是有無數條if線的。在我的主線世界裏，於他，我是一個比路人還要路人的存在。

那麽，if世界呢？

那個“我”會不會比我勇敢一點呢？

或許一樣，或許不一樣。

我很早就想寫這樣一本暗文，想寫一個沒那麽自信的姑娘，和一個至死都恣意耀眼的年，那麽喜歡他，努力追隨他。

可不知道，一直在他眼裏。

他也不知道，他的小姑娘孤單的喜歡了他那麽那麽久。

當他們終於在一起，這一切都在彼此間揭開，就是引山洪的時候，和他這輩子都將綁在一起，至死相。

要雙向奔赴，他，他更。

我總礙於筆力不夠，擔心寫不出自己想要的，所以遲遲沒有下筆。開這本文時，更是斟酌了許久，因為它對我的意義實在是太不一般了。

可我想了想，青春啊，不就是青半就、不夠嗎，所以我還是選擇了筆。

於是有了小紓和阿肆。

“肆”是希他恣意張狂，活的瀟灑自在。

至於其他，我私心的融進了我曾無比奢的東西。

《撒》這個故事誕生之初，就是想寫一寫暗的心酸，和得償所願的不留憾，要所有都圓滿。

小紓比我幸運好多，阿肆也比他溫優秀無數。

其實創作過程中很擔心，寫不出自己想要的雙向奔赴，偏頗誰。在我看來，是要彼此努力經營的。

小紓自卑、膽怯，卻一直在努力把自己能給的，全都給阿肆。

而阿肆呢，更是盡全力小紓，給偏和保護，教自信、長，悄無聲息彌補的憾。

很多次回想，我仍然會被他們。

這大概就是我理想中的。

第一章作話我曾說過，請不要ky。有兩個原因。

一是真的沒有哪個作者喜歡聽到、看到別人說自己筆下的人像XX，這很惡意。

更重要的是因為，關於暗，數不清的酸、難過、悲傷的緒，都是我一一走過，從13年到現在的22年，提起喜歡，我想到的隻有他。

細數近十年，僅僅是我漫長孤獨的青春，而隨口一句話，像XX。就讓我荒唐覺得，那些日子變得虛假、一文不值。

可那是我孤獨漫長的好多年啊。

我不想難過，但緒是真實的，青春也都是真的。

那是我的青春時。

《撒》這本書，在展示給你們看之前，首先是送給我自己告別青春和學生時代的終結禮。

我沒想到會有這麽多人看，過及必傷。

作者自己筆下的人，也是有靈的，當落筆的那一刻，他/就變了鮮活的，有著自己的想法和人生軌跡，而不是死板生的被創造出來，他們所說的話、產生的緒，都是不可預估的。

而我，順著那個軌跡，努力把他們的人生呈現出來。

他們不是提線木偶。

正因如此，剝開阿肆為男主所擁有的優秀過人環，我給他最大的特殊其實是真實。

他有一套自己的為人世，不完，因此小紓在暗他的漫長時吃過很多苦，他有自己的生活，朋友、同學，他的社圈。

他隻是一個鮮活的普通人。

對的，普通人。

他不該因為所謂的“”，未知的某天會遇見“小紓”，因此去被設定為一個“十全十”的“周景肆”。

那樣的阿肆或許會更完些，但抱歉，這不是我想要的。

他喜甜食，麵對人時稚又無賴，重要時刻卻總能給小紓指明前路的方向。

格或許淡漠卻重義。

他更像和的，自我，骨子裏卻又是格外溫的。

正是這樣，重逢並理所當然的上小紓，得知這段暗時，他才會到痛意和心疼。

小紓的是那個耀眼，溫，真實的阿肆。

我最初設定的阿肆並不像你們如今看到這樣，他曾待小紓的特別，真的就隻是好，達不到喜歡的層次，在相中，他逐漸失控。

但寫著寫著，是我先失控了。

他在用自己的真實和執拗告訴我，他的人生並不能由我控製，去他媽的好，那個姑娘，他就是喜歡，他就是。

他要，所以誰也不能擋。

偏的盡頭，是溫紓。

周景肆從來都不是什麽浪子，他隻是一個，驕傲到繃著一堅肋骨，不甘低頭卻仍為臣服的癡種。

再說說小紓。

這個姑娘的閃點和缺點並行，不會很多東西，理科思維弱勢，不會做飯，能差等等。

依賴阿肆，很多都需要阿肆教。

我在評論裏，看到有人說太普通了，而阿肆太好，不夠般配，配不上他。

憑什麽配不上？

這不就是生活中很多普通姑娘的模樣嗎？

我的小紓就隻是蕓蕓眾生中，努力且堅強生活的小姑娘，小姑娘有一個疼寵的男朋友，僅此而已。

他們就是他們，獨一無二，無可替代，獨立且幸福。

而不是拘泥於小說，設定完人設。

想過，但否決了，我實在沒有辦法把他們刻畫完的樣子，想要真實，不完就必然被放大。

這就是我要寫的。

我很他們。

如今懷抱著不舍與複雜的心，終於落下了屬於他們的結局。

看到有人問有沒有原型，其實我不願意稱這本書有原型，因為隻有暗中那些心酸才是屬於我的。

我不是溫紓，在人海中會走丟，那個人也沒有周景肆那麽帥氣、溫、耀眼。

但沒關係，有知心朋友兩三個，就足夠了。

肆爺是小紓的青春夢，更是長路上回頭就能看見的避風港。

是試飛的鳥兒，他便是一往無前的底氣。

而我的夢，早就醒啦。

暗雖然很苦，但請不要害怕。

人生那麽長，誰還沒喜歡過一個人呢。

或許你可以比我更勇敢一點。

要切記，喜歡一個人不需要理由，但親的，你喜歡的一定要是有閃點、能教給你人生方向的人。

故事真真假假，裏麵有屬於我自己真實，好的、壞的。小紓暗真的那一剎那，我深夜抱著手機哭了傻狗。

因為真的是，好羨慕啊。

我曾經也經曆過很不好的事，一度以為自己不能承。

但隨著時間的流逝打磨，還是好好的走到了今天。傷痛雖然無法消失，但會隨著時變淡、釋懷，這就是長，每個人的必修課。

希你們可以功考過這門必修課。

如今這本書走到終點，也算是另一種形式上為那段漫長的時劃上最後的記號，總要向前走的。

青春不止暗，還有很多更好的東西。

例如親，友，拚搏，努力，和傍晚教室窗外的紫夕。

還有我的學生時代，要徹底結束了。

祝，你我都好。

……

很囉嗦的後記，謝你們有耐心看到這裏。

希《撒》能帶給你們快樂，希你們快樂。

請認真的去麵對生活，這個世界上總會有人最真實普通的你，摯你，隻你，越萬難，特意為你而來。

好好生活吧，不要失。

去遇見隻屬於你的“周景肆”。

不論如何，都請勇敢堅定的向前走，人生瑰麗且漫長，走到哪裏不是夢想呢？

——棲雪

寫於2022/11/19

（謹以此書，紀念那段真誠、漫長的青春歲月。）