似乎這家里每個人都有理由討厭我，所有人都討厭我，每個人都過得不好，我開始覺得，似乎是我毀了施家，沒有我，興許王妙娘不會進施家，大哥哥會親生子，云綺獨了家里的寵，我也不會礙了藍家的眼，祖母的日子也應當舒適快活。

那段時間唯一的樂趣就是上融，和他在一起殘留的稔和默契——我們在一起很多年，彼此悉，彼此幾乎毫無保留。但這樂趣也是空虛的、縹緲的，像無的浮萍，不知自己飄在了何，也不知要飄去何方。

日子在他的豢養下慢慢度過。

祖母去世的時候，我心的恐懼到達了極致。

他對我的好是真的，他眼里的也是真的，我大概像他手中的一粒珠子，不許隨意滾，只要乖乖在他掌心，他會投所有的目，仔細雕琢，變他最喜歡的那個模樣。

我們要去金陵，金陵有新的生活，他的新家業在那，沒有什麼風言風語，我們能像普通人那樣，無懼所有，明正大的生活。

我一遍遍問自己，是不是打算就這樣，和他永遠在一起，做夫妻、親人、兄妹，糾纏在一起。

每想一次，我會覺得不過氣來。

不能。

我只是覺得疲憊，我在施家呆了太多年，早就覺得累了，以前覺得出嫁后就是解，每每想起祖母臨終前的目和神，我就如鯁在，忍不住低頭懺悔。我對他的肆意奪取和步步心生懷恨，我依舊害怕和他的相，那種心被人抓住，心焦又空虛的覺，讓我煩躁又紛。

我真的不愿意嫁給他。

其實早就想一走了之，只是不敢，我邊有很多人，他的心思很細，我不敢出那一步。

被抓回來的后果，無非是上的凌和心理上的征服，我的哥哥，喜歡慢慢又細致的折磨人。

后來，我看到了王妙娘和芳兒。

走的那一夜，我似乎鎮定又心慌，看見他飲下雷公藤酒的模樣，我從來沒有那樣害怕過。

我終究對不起他了是嗎？

對不起……哥哥。

每走出一步，我都在痛，全上下，由頭到腳，都像踩在刀尖上。

走到吳江的時候，我以為我終于獲得輕松，沒有想到會是那樣的痛苦。

要戒掉一個人，戒掉對他的依賴和習慣，戒掉他的親吻和，是另一種煎熬。

我常夢見他溫熱的在我耳邊說話，游離和在上的指尖，醒來的時候，枕上是漉漉的。

我原本該恨他的，他毀了我不是嗎？

如果我和張圓在一起，一切都會不一樣，一切都不是如今這個模樣。

可是看他喝下那杯雷公藤酒，痛苦倒在床上的神，所有的恨和怨都消失了，如今剩下的，只有他的溫淺笑和炙熱親吻。

我在夜里想過千百遍，我想回去，我不了日夜的煎熬，不了清貧的生活，不了耳邊的清寂。可每天看見太升起，想起他在床笫間把我摁趴在枕上，想起他的冷笑和肆意輕薄，想起我和張圓那無疾而終的親事，想起祖母臨終前看我的眼神……

從私窠子里僥幸逃出來，在施家了十年的幸福，我想過得自由一些、踏實一些，我想不懼別人目，我想隨心所的生活。

我錯了嗎？

在吳江半載后，我意識到，我不能躲在一個小山村里渡過我的余生。

錢塘那是我最快樂的幾年。

原來不需要討好別人，不需要笑臉迎人，憑借自己的雙手，也可以過得開心快樂。這里的家長里短不會太過煩膩，歡聲笑語也很隨意，沒有那麼多的規矩和約束。

遇見曲池是個意外。

他笑起來燦爛，渾懶洋洋的，跟人說話時，一便知他心底想什麼。

我喜歡和他相。

我喜歡簡單一點的男子，我能看清他，我知道如何去應對，這讓我覺得輕松。

忙碌之余，我也會想起江都，想起他，他定是會恨我的，但他為人世如魚得水，邊不缺佳人陪伴，這一切很快就會過去。

后來我也偶爾知道，江都眾人都各有前程，他也娶了芳兒，帶去了金陵生活。

那一瞬間，我想起了我自己繡的那件嫁。

江都的一切塵埃落定，過去的都已為過去……

我嫁給了曲池。

沒什麼理由，我也不介意曲池瞞我的那些，就是某一日突然看見他的笑容過于燦爛，他求娶，我鬼使神差，就點頭應下了。

新婚之夜，我抱著丈夫結實的肩膀，迎接他小心翼翼的親吻，心只有寧靜和輕松。

以前從來不是這樣的，每一次的歡，心里涌上來的是焦躁和栗，還有被撥翻滾的，抑制不住令人瘋狂和破碎。

和曲池在一起的日子是輕松又快樂的，一轉眼就過去了，就如同一場夢一樣，等我見到握住馬車車窗的那只沾的手，突然就打了個寒，醒了過來。

曲父病重，要回江都，施連已經去了金陵，江都如今只有王妙娘和喜哥兒在，無須害怕，可我還是……

回去的船上，有一夜里我做了個荒唐的夢，夢見面沉的男子，肆無忌憚親吻我的，我纏住他，將淚沾在他黑的襟上。

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