有人說：最先上的那個人，總是輸得最慘痛。

20歲出頭的年紀裡，縱使我相信這句話是真的，想來也不會放在心上。一次聚會，石濤無意中問起：“你們兩個究竟是誰先追得誰？”

我和吳奈認識那麼多年，某種知度還是有的，比如說他不跟孩子爭辯對錯和是非，若是我說是他追求的我，想來他也沒轍。

“他先追的我，看他那麼可憐，我這才勉爲其難答應了。”我的話介於玩笑話和真實之間，不是一般的模棱兩可。

別人可以認爲是假的，也可以認爲......是真的。

吳奈果真沒反駁我的話，擡眸看了我一眼，笑笑，選擇了沉默。

其實，我倒希我說得是真的。聽說，是吳奈先追俞霏霏的......

我沒打算和俞霏霏比較什麼，生命生來平等，有的，我沒有，我有的，同樣沒有，所以無需豔羨，但在上，我不得不承認，我輸給了俞霏霏。因爲在吳奈心裡，我在他眼裡。

每次去看吳奈，若是他在家，我會事先在超市裡買好食材，週轉兩次公才能抵達他的住，唐家離他住太遠了，每次過去需要越大半個城，而我生來懶散，自己能夠堅持一年多，還真是不可思議。

一步步侵他的生活和朋友圈，將自己幻化最溫的人，一點點的滲他需要呼吸的空氣裡，還是有效果的，他從最初的抗拒，到最後的接，我一直覺得，這也是一種改變，而我需要的只是時間而已。

我清楚自己想要的是什麼，有選擇的對一個人好，不因他冷漠退，卻會在他需要獨時悄然離開，給他時間和空間，不至於爲這段招來反。

周圍的人都說我是一個理智的人，唯有子初說我偶爾像個委屈的孩子。我比子初大兩歲，他是家長老師同學眼中的天才，被比我小的天才稱作孩子，我卻沒辦法笑出聲，那一刻我明白，爲朋友，我在子初的心裡。

我不知道，我是不是也在吳奈的心裡。我們的生活軌跡和家庭背景太接近，很多時候，他看到的只是微微含笑的我，那麼這樣一個我應該是無憂快樂的人吧！

石濤說：“你不要介意俞霏霏，大多男人都有英雄結，看慣了紅玫瑰，偶爾看到像俞霏霏那樣清淡弱的山茶花，難免會心馳盪漾，若論長久，又有誰比得過你和吳奈那麼多年的？”

石濤說這話是有跡可循的，因爲俞霏霏回國了，我知道消息比較晚。那天吳奈在廚房刷碗，手機短信響起，我正坐在沙發上，無心一看，然後就看到了“霏霏”兩個字。

霏霏？俞霏霏。我沒想到在他們分手後，吳奈還保留著俞霏霏的暱稱。

我扯了扯脣，沒有那支手機，又怕他出來看到尷尬......若是尷尬呢？於是走遠了，裝作在忙其他的事，然後就看到他彎腰拿起手機後，下意識皺了眉，再然後擡眸看了我一眼，我似是不經意間對上他的視線，笑道：“怎麼？”

他笑了一下：“我去實驗室。”

“嗯。”

我看著他的背影，他是帶著手機進實驗室的，平時多是會把手機留在客廳裡，有那麼一秒，真的只有一秒，我的心了一下。

對於一個心有所屬的男人，怒不得，惱不得，怨不得，似乎只能選擇無視，以此來飾太平。

我還是不學乖，也許是我心裡的不甘示弱這時候又跑出來作祟了：唐汐，你怕什麼，你的並不比那個俞霏霏，也許吳奈心裡是有你的。

俞霏霏回來一個多月後，有一天夜晚我去找吳奈，人來人往的林蔭大道遮住了路燈的線，顯得有些晦，他和淺淺微笑的俞霏霏走過我邊，但他卻沒有看到我。

離開法學院的時候，他給我打電話：“你剛纔來法學院找過我嗎？”

“沒有啊。”我有些明知故問了：“怎麼了？”

“有個孩的背影和你很像。”

“是麼......”

一句“很像”驚了我悄然沉睡的痛覺，我開始同自己了，爲自己的淪陷。若我在他心裡，靈魂裡，骨子裡，他不會說那個背影和我很像，以前還覺得我有可能在他眼裡，現在連眼裡也不是了。

幾天沒見，相約一起外出吃晚餐，他姍姍來遲，坐下的時候一直說抱歉，我說沒關係，是真的沒關係，我已習慣等他。

“有件事想問你。”我在晚餐進行一半時，開啓了話題。

“嗯。”他停止了進餐，良好的家教讓他沒辦法在別人跟他講話的時候，還悶頭吃個不停。

我猶豫了幾秒，這纔開口：“聽說俞霏霏回來了。”

我明知道說出這句話，他或許會不高興，但我還是說了，也許我只是想知道，那個人是否已被他放下。

他卻放下了刀叉，端起玻璃杯喝了半杯水，這才放下，擡眸看我：“提做什麼，跟你沒關係。”

也許連他自己也沒察覺到，他放玻璃杯的手勁失了力道，有些重了。一個時常拿著手刀，下刀極穩的人，竟然失去了力道......

果真還沒放下，在乎的很。

我收起緒，繼續進餐，慢吞吞的咀嚼著食：“我只是隨口問問，今天聽說你前友回來了，就想著......”我說著，自己倒是笑了，放下叉子，手指著額頭，遮住了他的視線，也遮住了我的，話語卻是沒有繼續說下去。

“想什麼？”他問我，追究著我未開啓的話語。

我終於擡眸看他，第一次沒有微笑和他說話，我還算認真：“我在想，如果有一天你厭煩了我，一定要提前告訴我，我不纏著你，我們......好聚好散。”

“說什麼。”他看起來有些惱。

我笑笑，低頭吃飯，不吭聲，他也異常的沉默，是他在我面前原本就很沉默。

再然後是接連一星期沒有見面，他給我打過幾次電話，我那段時間很忙，這麼跟他說了，他反倒是更加沉默了，最後一次掛電話前，他說：“冰箱裡沒食材了。”

我真是沒出息，抱著一堆考前作業，就那麼提著大袋小袋食材再次登門室，那天他回來看著滿桌子的菜和我，眼裡的，我不知道是不是，也許只是燈太了。

吃飯的時候，他問我：“上次在餐廳裡，你是不是生氣了？”

“爲什麼要生氣？”

興許是我笑的太真，他也當了真，於是笑笑，夾了菜放到我碗裡，那菜其實沒炒好，但他吃的認真，我吃的緩慢，如果能一直這樣就好了，至於是可以在柴米油鹽中慢慢培養的。

我和吳奈在一起這事，父母不知道，很多時候一段開啓，往往最後知道的是父母。決定把吳奈帶回家那天，我事先跟他打過招呼，但那天我在家門口卻等來了他的電話，他應該是在路上，聲音有些急：“小汐，我今天有事，改天見，好不好？”

他什麼時候那麼急過？我預是出了什麼事，也跟著急：“是不是出了什麼事？”

“我隨後再給你打電話。”

後來我知道，那天俞霏霏做實驗的時候，忽然貧暈倒，他在來我家的路上聽說這事，掉頭去了醫院。

我在家裡爲他提心吊膽，殊不知他在醫院裡正爲了另外一個人提心吊膽。

這世上沒有不風的牆，知道這件事，我在酒吧裡喝醉了。

他接到工作人員打來的電話，開車接我回去，車速很慢，大概是擔心我會不舒服。

若不是人，其實他會爲一個很好的朋友。

我打開了車窗，他出手臂阻止：“吹風容易冒。”

“不怕，我男朋友是醫生。”

他似是被我的話給逗笑了，任由我抱著他的手臂沒有開。

夜風吹進來，我清醒了一些，車行幾分鐘，我這才鬆開了他的手臂，他偏頭看了我一眼，見我把手探出窗外，皺了眉：“危險。”

我覺得幸福，原來他也是關心我的，姑且認爲這份關心和朋友無關，純粹是因爲他們之間的人份。

“你有沒有想過，像我這種人也有寂寞的時候？”我看著流逝的暗夜街景，跟旁的他說話，話語很輕。

他把車停了下來，單臂搭放在我後的椅座上，靜靜的看著我。

“有時候寂寞和貧富無關，和家境容貌無關。寂寞，我也可以有。緒不好的時候，我會覺得很冷，蓋再多的被子，開再高的暖氣也沒用，這時候很想有那麼一個人能夠出手臂把我抱在懷裡，給我些許溫暖......”

我沒把話說完，因爲他抱住了我，很輕的力道，然後一點點收，我順勢靠在他肩上，雙手環著他的腰，似乎想要汲取他上的溫暖。

“爲什麼喝酒？”他終究還是問了，我還以爲他不會問的。

“誰還沒有煩心事的時候？”

他給了我冷，但在今天又給了我溫暖，所以我決定原諒他。

從小到大，我要什麼有什麼，也從未在任何事上跌過大跟頭，二十幾年來，走得何止是順風順水，唯獨在吳奈上跌了個大跟頭。

他生日那天，我買了蛋糕，做了一桌子的菜，還佈置了整整一面照片牆，很多照片都是我半耍賴強迫他跟我一起照的。

但那天，我從下午到他家，晚上開始正式等他，從六點等到了八點，期間把菜重新熱了，九點的時候，重新擺上桌。

手機就在餐桌上，我心裡存著一口氣，我是不可能給他打電話的，因爲我的電話一直都沒響起過。之前說好的，今天在家過生日，如果他忙，打一通電話給我，我不是那麼小家子氣的人，但他沒有。

12點之前，是我第三次熱那些飯菜了，那麼偏執，那麼......

凌晨了，飯菜早已涼了，我這纔打開蛋糕盒子，切了一小塊蛋糕，當了自己的晚餐，也許該稱之爲宵夜。

吃飽了，我又開始覺得寂寞了，彷彿溼角落裡肆意蔓延的青苔，覆蓋了我絕冰冷的心。

吳奈是午夜時分回來的，我之所以醒來，是因爲客廳亮太刺眼，而他回來時，我蜷在沙發上睡著了，上蓋著薄被。

吳奈坐在餐廳裡吃著那些冰涼的飯菜，臉很難看。我在沙發上坐了一會兒，這才起近前，奪過他手裡的筷子，彎腰夾了菜放進裡，涼的。

“我端去廚房熱一熱。”

他卻握住了我的手：“不用，我覺得好。”

他說話的時候，有酒氣竄來，我皺了眉：“喝酒了？”

“實驗室的人拉著我爲我慶生，以爲還能趕回來，沒想到......”他說著拉我靠近，手抱住了我的腰，把臉埋在我的懷裡，聲音沙啞：“小汐，我讓你失了。”

我手著他的頭髮，說朋友拉著，鬧著，這也是沒辦法的事，我說的那麼，但心裡卻溢滿了酸楚，一顆心更是由熱到冷，但我沒有質問他，沒有衝他發火，沒有訴說著委屈，原以爲我的努力，他視而不見，不曾想他都看在眼裡。應該是愧疚了，我花了那麼多的心思來佈置房間，來爲他做菜，等他回來慶生，等來的卻是一世沉寂。

我還是把飯菜全都端到了廚房裡，涼菜吃了，他的胃應該會不舒服。

他過來幫我的忙，看到我手指上的傷口，他張的握著我的手，低頭看著：“怎麼這麼不小心？”

我笑笑，出手，說沒事，只是小傷口，切菜的時候不小心弄傷了，但我當時不覺得疼，因爲心裡很暖。

現在倒開始疼了起來。

他卻在這時候把我摟在懷裡，深深的吻著我，有些急了，倒像是想通過一個吻彌補些什麼。

我在氣吁吁中推開了他，他愣了一下，大概沒想到我會拒絕，但很快又俯要吻我，這一次我把手指落在他的脣上，聲道：“到此爲止，我拒絕。”

因爲那個吻裡，我覺不出任何的溫，如果僅僅是因爲愧疚和自責，我無力奉陪。

生日失約，那天晚上的事，我和他都沒有再提起，之後的日子似乎跟之前一樣，至看起來是一樣的，也許還是有不同的，比如說若有約，我已不再報以任何期，但他卻再也沒有遲到過。

我以爲我們可以走出個柳暗花明，我也以爲他遲早會上我，直到那天我去找他，客廳無人，但書房裡卻傳來了他和一個人的聲音。

那人是俞霏霏。

“我只想跟你在一起。”俞霏霏的聲音裡竟有著小委屈。

吳奈聲音有些冷了：“除了這個，你要什麼，我都可以給你。”

俞霏霏聲道：“你已經不我了嗎？”

吳奈沉默了一會兒，這才輕聲嘆道：“我最近總是在想，我究竟有沒有過你，也許一開始我是喜歡你的，但這種喜歡或許跟是無關的......”

俞霏霏接不了，聲道：“你會跟一個你不的人上~*嗎？”

“......我醉了，事實上本就不知道你是誰。”

俞霏霏不相信他的話：“藉口，若不是我當年出國傷了你的心，你也不會將就你的跟唐汐在一起......”

“將就？不......”吳奈的話被開門聲淹沒，那道忽然開啓的房門，衝散了書房的僵滯，也讓吳奈和俞霏霏看到了我蒼白的臉。

“小汐——”吳奈吃驚的看著我，俞霏霏甚至還抱著他的手臂。

他甩開了，我沒看見，已經不重要了。

我沒走進書房，靠著門框，靜靜的看著地面，不讓眼裡的淚水滴落下來，我可以卑微，但我的不該被人那般無視踐踏。

“你和上~*的時候，有沒有那麼一秒想起我，想到在這個房間裡，有個傻人正守著滿桌子的飯菜等著你回來？”我很平靜的說著，問著，他平時幾乎不喝酒，唯一喝醉那次，應該就是他生日那天了。

一切都有了解答，他失約，是因爲俞霏霏，他最近對我的好，是因爲他在彌補。

以爲自己不會哭的，但我還是哭了，他上前忽然抱著我，我不看他的表，但他的聲音裡卻夾雜著慌和難過：“小汐，我錯了，我們重新開始......”

他說不下去了，我不讓他說下去，我任由他抱著，認識了自己的可悲，反倒是平靜了：“從未開始過，又哪來的重新開始？結束了，我說過，若分手，我必定不纏著你，你自由了，不用再將就你的了，我祝你和你心的人......”

他的在發抖：“不，你給我一次機會，我現在才發現我是你的......”

他不說“”還好，他一說“”，我全都在疼，心肝脾肺腎絞著疼，我再也無法欺騙我的容忍度，我一刻也沒辦法呆在他的懷裡，他讓我覺得骯髒無比，我掙扎著推他，我先是冷聲讓他放開我，他不放，抱得更了，我便使勁出我的右手，朝著他的臉，狠狠一掌扇了過去。

那一掌很重，他臉上有著清晰的掌印。

他愣了，俞霏霏愣了，我卻笑了，臉上掛著淚，冷冷的笑：“吳奈，我若再喜歡你，不得好死。”

當時他是什麼表呢？臉蒼白的看著我，搖搖墜，他哭了......

2010年1月，他在我新家客廳裡，再次哭得像個孩子，他用了將近八年時間守在我邊，不朋友，和人保持距離，遠遠看著我和其他男人旁若無人的談著，擁抱著，親吻著，卻也只能遠遠的看著，只因有錯在先的那個人是他。

他一定以爲，總有一天我會原諒他，但8年了，我始終避談我和他之間的，他不會不明白，有些事，有些人回不去了。

我會結婚，他有過這樣的心理預期，但現實來臨時，他只覺得殘忍，我也覺得殘忍。

心裡跳，不安息的火花，在今夜被我親手葬在了程巖下，永遠的熄滅了。

他看著我後的程巖，看著我，他在悲痛中，一字字哽咽道：“你爲什麼不直接殺了我？”

他說：“小汐，子初和阿笙已經離散了，我們不能。我錯了，你打我，罵我，隨便你怎麼對我都可以，但不要這麼對待我。”

他說：“我們忘了過去，離開這裡好不好？”

他拉著我的手，我從未見他這麼哭過，臉上都是淚，我看了，心裡酸酸的，但我丈夫卻摟住了我的肩，程巖什麼都沒說，但我忽然清醒了，我已嫁了，嫁給了這個男人。

開弓沒有回頭箭。

“已經遲了。”2010年1月22日深夜，我說了這麼一句話，吳奈手鬆了。